blague

Je rouvre un topic blague car l'autre a fermé mais je pense qu'il daté d'avant le reset.

1)Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

2)C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate.

3)Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

4)Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

5)Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

6)C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Moi j'en ait mais sa ne vole pas haut^^

1)C'est deux pomme de terre qui se proméne dans la rue. En traversant une des deux pommes de terre se fait écraser et l'autre dit :
-Oh puréee !

2) Que dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane ?
-Mince je vait encore tombée !

3)Pourquoi les belges jettent-ils du pain dans les toilettes ?
-Pour nourrir le canar WC !

4) Un professeur d'histoire raconte à ces élèves :
- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.
Un élève dit :
- Qu'est-ce qu'il avait comme voiture ?

5)Un homme pêche. Le gardien passe et lui dit :
-vous ne savez pas lire ? Il est interdit de pêcher ici !
Et l'homme répond :
-Je ne pêche pas, j'apprends à mon ver de terre à nager !

1)Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

2)Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme.

3)Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

4)Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation : Dit donc... T'as pas eu trop peur ?
En général, le mec (ou la fille) va te répondre : De quoi ? alors la tu lui fait l'air naturel: quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle...

5)C'est deux gars Belge à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

6)MMS : règle de la sexualité chez l'homme

À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

1)T'as déjà vu une éléphant dans un arbre ? Non ?
c'est normal il se cachait

2)-Qu'est ce qui est jaune et qui traverse les murs ?
Super banane
-qu'est ce qu'une tache rouge sur un mur ?
Une tomate qui imitait Super banane


3)Trois astronautes discutent, un Belge, un Américain, et un Français.
L'américain: Nous bientot on va envoyer un homme sur Mars !!
Le francais rigole et repond: Pff c'est nul ! Nous les Français on va aller sur Jupiter !!
Le Belge ricanne des deux autres et rétorque: Vous vous vantez ?! Mais nous nous allons aller ...(moment de suspence)... sur le SOLEIL !!
L'amériacin et le francais se moquent de lui et disent: Mais vous allez etre bruler avant d'arriver ! Vous ne pourrez jamais !
Le Belge repond tout naturellement: Mais on est pas con nous ! on va y aller la nuit

Je vous en met une que j'ai piqué sur le fofo officiel mais que j'ai trouvé excellente lol

Citation :

Posté par Félin
Bonjour à tous,

Blague 1 :

Comment faire chier dans son froc le gars assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train :
> 1. Sors ton ordinateur portable de ton sac;
> 2. Ouvre-le lentement et calmement;
> 3. Démarre-le;
> 4. Assure-toi que le gars d'à côté regarde ton écran;
> 5. Ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
> 6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
> 7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
> http://www.thecleverest.com/countdown.swf

lol c'est kler !! c'est énorme !! Bon moi j'en est une mais c'est de l'humour noir . .

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

trop bien le coup de la bombe

Akyld c'est salaup mais trop drole.

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Lol le coup de le bombe c'est pas mal, mais faut avoir un ordi portable
J'ai adoré le poisson d'avril lol !
et la dernière je la connaissais ^^

Je continue dans les histoire noire :p

C'est un homme qui est dans l'ascenceur:
"Gémeau ? ... Lion ? ... verseau ? ..."
l'ascenceur continue de descendre
"Taureau ? ... balance ? ... vierge ?... Aahh je ne me souviens plus"
L'ascenceur remonte, l'homme descend ouvre un porte et dmande:
"docteur c'etait quoi ?!"
"Cancer..."


et une autre je suis en forme :p :

C'est trois amis en camping qui se réveillent un matin dans leur tente; celui de droite dit:
-Ooh c'est bizard ! c'ette nuit j'ai rêver qu'on me masturbait !
celui de gauche repond:
-Ooh moi aussi !!
Les deux se retourne vers celui qui est au centre, et celui ci:
-Ah non moi j'ai rêver que je faisais du ski de fond ...

=>pour ceux qui n'ont pas compris, lorsque l'on fait du ski de font l'on fait un certain mouvement avec ses mains

mdr la premiére blague,la deuxiéme je la connaissai (sympa l'explication du ski de fond ^^)

1)Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

2)Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

3)A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ?
Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

xD simpa la 11) ^^
et je vais continuer ta premiere :p

1)Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...
Le policier regarde alors le passager, se retourne vers la blonde et lui dit:
-ba dis donc elle fait une sacré tête votre amie, elle ne va pas bien dutout !
-ah mais c'est parce qu'on sort de l'A312


je continue avec les blondes et la police, :p
2)Une conductrisse blonde est arreter pour un controle de routine, la policière egallement blonde lui demande ses papiers.
La blonde: euh ca ressemble a quoi ?
la policière: et bien c'est rectangulaire et il y a votre photo dessus ...
La blonde cherche dans son sac, et trouve un mirroir, elle regarde c'est bien rectangulaire, et il y a bien sa tête dessus, elle le tend donc à la policière toute fière. La policière regarde et dit:
-Ooh ba fallait me le dire que vous etiez de la police

sympa la fin
je connaissé la deuxiéme ^^
on continu chez les blondes mdr

1)C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

2)Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein

3)Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde

4)Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

5)C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !


P.S: j'adore la dernière

C'est un mec qui sur une nationale a 180 Km/h
au moment de passer sous un pont il se fais flasher.
Quelque kilometre plus loin il se fait arreter par un motar.
Le policier s'empresse de faire le controle d'usage en lui posant les question courante:
nom
age
profession ...
A la profession le conducteur repond : "agrandisseur de trou du cul"
Le policier surpris lui demande une explication, sur quoi, le conducteur lui explique:
Eh bien voila les gens viennent me voir, il s'allonge sur une table, alor j'introduit d'abord un doigt,puis 2,puis 3, puis la mains entiere, les deux mains, les bras ... j'agrandis jusqu'a 1m80 parfois
Le policier epouvante s'ecris : " Mais quequ'on peut faire avec un trou du cul d'1m80"
Le conducteur de lui repondre :" et bien on lui donne un radar et on lui dit de se mettre sous un pont"

mdr

1)Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...

2)Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.
Albert Einstein

3)Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

4)Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

5)Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

désolé pour les policier mais sachez que je veux étre policier plutard et ceux ci n'est que humour et non la réallité

Voila celle qu'on me demande a toutes les soirées, que je fait en compagnie d'un pote, pour les nouveaux. C'est d'ailleurs de la qu'est apparu mon surnom du "lapin".

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Il était une fois un ours et un lapin, qui était au bord d'un lac [tout les deux] pour pi-niquer [tout les deux]. Puis il virent un génie sortir du lac [tout les deux].

"Vous avez le droit de faire 3 vœux chacun "

L'ours - Moi moi moi ! Alors moi je voudrais que TOUT les ours de la foret soit des femelles !! "Souhait exaucé" dis le génie.

Le lapin - Heu... bah moi je voudrais un casque de harley davidson !! "Souhait exaucé lapin"

L'ours - A moi ! A moi ! Moi je voudrais que TOUT les ours du PAYS soit des femelles !!! Mwahahaha. "Souhait exaucé"

Le lapin - Bah maintenant moi je voudrais une harley davidson ! Vroom Vroom !! "Souhait exaucé"

L'ours - Moi ! Mon dernier vœux !!! Je voudrais, je voudrais que TOUT les ours du MONDEEE soit des femelles !! Hmmmmm !! "Souhait exaucé l'ours, amuse toi bien, et toi le lapin que désire tu?"

Le lapin - Bahhh... Moi... J'ai bien réfléchi... Et je me suis dis........ ..... .... .. Que l'ours soit PD !! "Souhait exaucé"

PTDRRR
l'enfoiré XD

Egg, le vocabulaire...

Et ça, c'était une de sales blagues de l'écho des savannes ^^

C'est une Caniche qui rencontre un Doberman dans ma salle d'attente du vétérinaire.
"-T'es là pourquoi toi ? Demande le domberman.
-Ben hier, je sais pas pourquoi, j'ai sauté sur Mamie et j'ai tenté de la tac tac, tu vois ? Donc aujourd'hui elle veut me faire couper les couilles...
-Mon pauvre...
-Et toi ?
-Même chose, répond le Doberman...j'ai sauté sur ma jeune maîtresse, et je me la suis faite pendant toute la soirée...
-Et donc toi aussi elle veut...
-Non, moi c'est pour me faire couper les griffes, ça lui faisait trop mal...


^^

LooooooL
C'est un peu... spéciale sur les bords.
Mais très sympa